つかれてるのよ、私

日記が停滞するのはつぶやいてるからだろと言われそうですが、だいたいその通りです。だって私基本日記でネタ言ってたもんねぇ…。違う場所でつぶやいてるんだから、総数は減ってはいない。

　あとうかつに日記書くと愚痴ばっかりになってしまいそうでなんかそれが嫌だな～とかテキトーな理由によります。寝不足はあるかもしれない。疲れてる。

　さて寝よう。

　と思ったんだけど、ちょっと唐突に語りたくなったのでいつもの(というには大分間があいた)フィンウェさんについてなんかこう、ぶつぶつと。

　長年とり憑かれてここまで来ているわけですが、ついった始めて眺め渡したらやっぱり需要はないなだがしかし私は書きたいな、という基本に戻って来たわけで。やっぱり書きたいんだよ。書きたいんだわ、奴のこと。良くなんで好きになったんだろうとか、そもそも好きなのかな？って考えたりするんですけど、それでも結局私の束世界はフィンウェさんを中心にして回っている。残念ながら。ここで残念って思うのが逆に大事。

　書きたいのは書きたいんですけど、擁護とか弁護したいわけではなく、たださらっと読むと読み流せるあのひとの生涯はどっちかっていうと「わるいやつ」であってむしろ元凶と言うのがしっくりきて、しかしながら後世の評価は良い方で、本人は齟齬を感じていて、みたいなこうかつかつ引っかかるところがあるのを書きたいなって思ってる。総合して「このひと極悪人、なのにどうしよう確かに生きててわからなくはない」ってところに着地したいなって。

　私がフィンウェさんを悪いひとだなって思ってるからなんですけどね。功罪を描きたい。どっちもあるの。どちらかだけではないの。そして生きてたのっっ。っていう。なんというか、子孫と比較すると現実味があんまりない感じに書かれておりますが、あのひと、とってもちゃんと生きてたんだよ、と言いたいっていう…

　過ぎ去ってから振り返ると物凄く極悪人なんだけど、その時その時でどう感じてその選択をしたのかを考えたい。考え込んでこうじゃないかなって伝えたい。伝えたからってどうというわけではないのですがそれを伝えたい＝書きたいって思えた以上たぶん好きなんだろなと。あいや、好きですけど。えっと、愛がねじくれまがっている気がするし、うーん、普段ヅカで贔屓に感じている愛とは絶対違う。だから好き！って言いにくいわけで。

　結局なんだか分かりませんが、逃れられないなーはははーというのがはっきりしたってことで。

生きてますか

ちょっと死んでます。そしてお山の日程間違えてたことに気づいて心底ビックリ。あーぶねー。

　高度順応は楽しく正しく済みまして、来週のお山が楽しみではあるのですが、何よりもまず仕事をあれそれ片づけなくては…。ええ…。最後にへこむことがあったので少々へこんでおります…。

　でもお岩は治りましたよ！自然の力なのか、私の体がやっぱりおかしかったのか…再発しないといいなあ…。

それはそれこれはこれ

昨夜脳内もりあがっていたら案の定寝坊(爆)。最近ダメです、二度寝するとアウト(当たり前だ)。

　牛のごとく情報を反芻して飲みこんでまた読み直して考え直して飲みこんでよいせっという感じで考え事してます。暑さというか微妙な湿気も相まってなんか疲れてきました。夏は…冬よりは嫌いじゃないけど…過ごしにくい…。

　週末はお山です。高度順応高度順応！７月頭にはもっと高いところに行くんだから…！

お岩ふたたび

なんということでしょう、ものもらいが再発(爆)。

　今朝起きたら左目が開かないんですよね～…瞼…腫れてます…(笑)。ついでに右手のかさぶたが剥けてまた流血してるし、小指の荒れは相変わらずだし、ひじのとこのあせもも酷い有様で、しかしながら本日は健康診断だ！って半ば無理やり行って来ました。

　さ、採血だぁ～…。

　どう見ても満身創痍っぽい感じになりましたとさ。

　でも脳味噌的にはちょこっと元気。ま、寝ましょ。

ぐらぐら暑い

でもなんとか復調してきたような、気がする。

　ぐるぐる考えてる時はよくて、いざやろうとすると途端にやる気がなくなるのはいかがなものか。でもやる気ってやり始めないと出ないんだよなあ…とも思ったりする。いちにち寝てたいけどそうもいかない。はよ寝ろ。うん。

　あーーーー、ことば、ことば、ことば。